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      致那個我愛著卻沒有在一起的人

         近日偶然與你談心,聽聞你過得并不快活。你萬般無奈地跟我述說,家里人在替你物色合適的伴侶對象,而你的男朋友卻從未提及到有關你倆未來的任何話題,你說:你在硬撐著一場看不清方向的戀愛,卻還需周旋在各種相親對象之間,于你倆感情而言,再好朋友的我們都是局外人,自然無法言會到你所面臨的尷尬與壓力。其實,你我都知道,在這個世界上,你萬箭穿心,你痛不欲生,也僅僅是你一個人的事,旁人也許會唏噓喟嘆,或憐憫安慰,但沒有人可以真正對另一個人的傷痛感同身受,在你們戀愛保衛戰的戰役中,你在孤勇地戰斗,我心有所戚外,便只剩下無力之感了。

      致那個我愛著卻沒有在一起的人

        在分開的那些日子,我思索了很久,覺得你應該是真心喜歡過我的。那時的我單調遲鈍,勇敢有余,韌性不足,你能忍受如此平凡的我長達(N)年之久,若不是動了真感情,我找不到其他我能留住你的措詞和砝碼。你走后的三年,于我來說,也算是一種自我的蛻變和成長,時光真的是最好的治療師,它沒有帶走你我間不可復制的回憶,但也磨平了你走后帶給我的缺失和痛楚,雖然過程緩慢,畢竟已經結痂了不是。

        3年的時光真的是一個很大的缺口,身邊的朋友會說我不再毛躁,不再虛妄,不再不切實際,甚至不再做白日夢。反觀同窗舊友,在火速褪去學生期的稚嫩青澀后,華麗變身為多金BOSS的大有人在,也有哥們畢業后閃電般踏入婚姻的殿堂,變身超級奶爸,見天兒地曬幸福曬溫馨。作為資深屌絲一枚,我沒有一夜暴富的的狗屎運,至今也未收獲自己的幸福,有著自己的大是大非觀,關愛家人,照顧朋友,兢兢業業地工作,懂得對自己好,我過著不富裕卻怡然自得的生活,雖然沒有完成屌絲男向高富帥的完美轉變,但我很知足。

        有段時間,我們大概有半年之久沒有聯系,我忍著想你的悸動,學會接受你離開我的事實,可似乎一次都沒成功。呵,純真年代的感情該是多么的強大,因為干凈的純粹,所以無比珍貴也難以割舍。昨天你對我說,如果家里有兩個男孩子該是多完美,可以替起你扛起家庭的責任和重擔,這樣你也可以有更多的條件和自由去守護你的愛情。聽到你這樣說時,我的心再次亂了節奏,雖然只有幾秒。

        我記得你說過,你跟他之間小吵不斷,相處得并不愉快,但你肯定你還是愛他的,不管我是何立場,都不能發表任何看法,所以我很快變得語無倫次,最后還以沉默收尾,順便找了個很拙劣的借口結束了這次通話。我并非矯情地放不下過往,只是看見你過得不好,我突然失去了勸說你的勇氣和力量。你我家境并非優越之人,我的家境之差與你相比更甚之,我是地地道道的農村娃,自我懂事起,我深刻地知道,世事從不予人千分順意,貧窮從不予溫柔一絲名分!我有3個姊姊,我的父母用他們勤勞的雙手和淳樸的內心,在幾畝方田上辛苦耕作,才能讓我們能夠挺直脊梁骨,昂首闊步地活著,我的家人是我這輩子最大的責任,也是我最重要的牽掛,勝過我自己,這些話我很少對人說起,我不覺恥辱,而是受不起憐憫。

        在你離開之后,我遇到過形形色色的異性朋友,活潑的,安靜的,美麗的,優雅的,某些時刻,我也會有深交下去的興趣,但最終還是作罷。在很長的一段時間,你是我不敢觸碰的硬傷,亙在心尖上,上不去,下不來,輕易俘獲我的軟肋。我守住自己的圍城,不讓自己出去,也不讓別人進來,舊時光是一把真利刃,但她治好了你留在我心上的廢墟,我的難過郁結慢慢地消逝了,面對你我也越來越從容。

        在你面前,我也能很好地扮演著“哥們”的角色,我們一起感嘆苦逼的生活,現實的壓力,未來的迷茫,互相安慰,互相鼓勵,同時也自然知道,三言兩語的慰籍只能隔靴搔癢,在強大的生活面前,我們能做到也只有如魚飲水,冷暖自知罷了。于我來說,你曾陪伴我整個的青蔥歲月,是帶給我美好的真實記憶,回顧起往昔種種,我依然覺得溫暖如昨,我想我是幸運的,在經歷了那么多浮浮沉沉后,想起你的時候,我依然是釋懷的。

        我是一個喜歡收集回憶的人,你不知道,多年前我們來往的短信至今還保留在我的舊手機中,只是我不再翻閱了。我早就知悉,時間之外的我們,早就不是當年的你和我,我把它取名為“回不去的過往,到不了的曾經”.閑暇時光,我偶爾會跟你閑話家常,談談自己,說說未來,聊聊身邊朋友的近況,雖然都是無關痛癢的話,但許多時候都是相談甚歡的。只是我們不再無所保留,隔斷我們的3年時光,距離感還是衍生了,你我都知道,我們可以平靜地相處,但往后的日子里,我們有了自己的生活圈后,最終還是會淡出各自的世界。

        我曾對你說過,自負的人才自卑,狐朋狗友或淺交的朋友,見慣了我的各種自大與自戀,但是我內心的自卑與怯弱只有我自己知曉。并非其它,只是自己的肩膀太稚嫩,沒有能力去擔當更多的責任和重擔。我也終于學會了如何去權衡輕重,知道了什么是現在該爭取的,什么又是該放棄的。所以當你在我一無所有的時候選擇離開,我為你感到慶幸,并無怨憤。你那天蹲在我面前哭的時候,我不知道你有多難過,但我想我應該比你更傷心。那一刻也讓我明白,其實我們已經沒有非要在一起的必要了,你若安好,于我就是晴天。

        這是我自己與自己內心的一段獨白,如你讀后請將它徹徹底底忘記。以上這些只是對你我過去的一次徹底告別,我始終相信,任何人都會屈從于現實的溫暖,也許某天早晨我睜開眼醒來時,我會從容告訴自己,我終于可以放過自己,我再也不喜歡你了,之后你有你的生活圈,我有我的小圍城,我們各自歡喜各自愁,各自體驗俗世里的喜怒哀樂。

        我依然感謝你在我最美好的年華里陪我走過一段路程,回憶起往昔,我覺得歡欣無比。也許這對你我來說,算是最好的結果,我愿生活賜予我一個知我冷暖,懂我真心,共攜白首的女孩,也希望你能如愿找到一份情深不悔,風雨不倒的感情,予你一個寧靜溫馨的家,但求一生靜好!

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      虛位以待

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